1.小学时候，我同桌是个瘦瘦的女生，有一次我没忍住，偷偷放了个屁，小妮子指着我责问，是不是你放的？
我故作镇定道，不是啊～
小妮子跳了起来，你还装，我记得清清楚楚，你放屁就是这个味儿～ 我当时就震惊了
2.转 突然想起之前上高中的时候，练习一个小品 《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”。。。。。全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了三年
3.那天跟女友吵架，我大吼道：“跟你说实话，比你漂亮的人多的是，比你体贴的人多的是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
4.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂
5.林语堂和廖翠凤结婚后说结婚证书只有在离婚时才有用，于是把结婚证书烧了，然后，他们白首到老了。有人听了这个故事很感动，于是也把结婚证书烧了，然后，他们的孩子，户口上不了啦！
6.老公逗两岁的大宝玩，不小心用胳膊肘碰到了孩子头，说时迟那时快，趁孩子没反应过来，这家伙一手捂脸一手抱着胳膊肘说，哎呦哎呦，疼死我了。而且还装哭，太没出息了是不是？结果孩子来一句，爸爸不哭，宝宝给爸爸揉揉。我勒个去，你赢了！
7.为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王～思～聪～我～爱～你～～～” 山谷传来了回声：“啊啊啊不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！
8.我开超市，来了老奶奶带一个约三岁孩子来买东西。。。。割不割？。。。。小孩子拿了个棒棒糖就跑出去了，奶奶喊道～你要放在柜台上给叔叔看下。我十分赞这个奶奶教育得好，说道，不用，不用了。奶奶满怀感激地连连说谢谢谢谢。边说走出了～～俺凌乱了～～～
9.在一个上坡红灯停下，旁边的司机是个小少妇。绿灯时，她不是溜车，就是熄火，后面的车喇叭狂响。我也不急着走，隔着玻璃就批评她＂上坡起步都没练好，还敢上路，没有我这样的技术，就别出门＂她还很不虚心的不耐烦的升上车窗，气地我蹬着自行车就走了，这种人不帮她也罢
10.我就是一个在早餐店打工的大学生 今早彻底改变了我人生价值观…具体如下：一群大妈过来吃早餐，都吃到差不多了可能都不想先付钱 因为都不好意思只给自己的，又不想给别人一起付，就坐那慢慢吃 最后汤都喝完了还不走 还夹里面的蒜苗，搞笑的是一群大妈做同样的事，我看不下去了就走过去说：自己付自己的本店有活动！ 最后大妈们开心的捧着我自己掏钱买的黑米粥……走了！！！
11.农村长大的应该都知道小时候谁家盖新房快盖起上梁的时候都会站房顶撒一些吃的下来，有花生苹果饼干糖果之类的，有次我跟弟弟也去凑热闹，人小挤不进去啥也没抢到，这时边上邻居叔叔抢了不少东西就逗我弟让我弟管他叫爸爸就把这些吃的都给我弟，旁边几个人看见了也瞎起哄都让我弟喊爸，结果我这二货弟弟一口一个爸然后就得了不少吃的用衣服兜了一兜子回去，回家俺妈还好奇咋抢了这么多结果他东西一放又跑回去认爸了，后来被我妈拿着鞋板打，被我们村人笑话了好几年
12.高中时，碰到过一个奇葩同桌。经常会假装问你习题，当你凑到他桌子那边时，就会闻到一阵恶臭，是的，每当他主动问问题，那就说明他要放屁了。中招的人不少，直到有一天下课，他被班上男生按着把裤子脱了后，他终于消停了！
13.（男）再次中枪，不解释…晚上吃完饭，回来路上，背后一小姑娘说了句“叔叔走路好快哦！”紧跟着就听到孩子的妈妈说，“别瞎说，那是阿姨！”孩子奶奶又跟着补了一刀，“快，快，说，阿姨你走的好快呦！”结果孩子真在后面喊起来了…/衰
14.小学时没有正式学过唐宋八大家，只是听老师偶尔说起过，但是我每次都听成了糖醋八大虾，后来一次上课老师问我唐宋八大家都有谁？我特自信的说肯定有糖，有醋，当然还有点盐，就是八只有点太少了，，，，全班同学都震惊了，后来就是经久不息的笑声，那场景至今不敢回忆。坑爹的老师还把这事告诉她办公室的其他老师，那些老师又告诉他们的学生，就这样我就火遍学校了！
15.我也算顿悟了，平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时，我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢，以后直接告诉他们：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。” 此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心，说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢，机智如我。转
16.我在外地去学车一段时间了，想问问什么情况考试，跑去问教练时间，教练说你阿姨来问过啦！我去！我哪里来的阿姨啊！最后发现所谓的阿姨是小我三岁的女朋友！谁有我糗！
转载请注明：知识蚂蚁 » 每日轻松一刻@2014-09-02